一、周末休息宅在家的幽默句子 (合集60句)
周末休息宅在家的幽默句子(篇一)
1.发现死宅的本质就是出门郊游并没有休息感，只要宅在家啥也不用干才能回血
2.春节在家不能出门，于是把奶酪陷阱又看了一遍！
3.他们俩在一起的和谐，我比不上。
4.大家有没有发现，宅在家就会想不停吃东西。
5.在家无聊，还是打游戏吧！
6.在家不能出门，只好下厨打发时间。炖了羊肉香喷喷。
7.这不是说的我吗?过年前几天烫了个头，结果天天在家不能出门，不想化妆不想洗头。
8.乡下人烟稀少，空气清新，十分安静。我们像往常一样宅在家里，并没觉得有什么不同。
9.刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
10.天天宅在家，虽然很无聊，但是也是做贡献啦。
11.见面基本靠偶遇，能约出来的都是生死之交。
12.安静宅在家里，想着以前最想拥有的是什么？就是满帘风雨一床书。
13.每天打扮的漂漂亮亮，就是不能出门玩。
14.天天在家无聊的要死，又不能出门溜达，我家的跑步机都要被我启动了。
15.既然不能出门，在家养花就好。人活数万来天，何必计较自嫌？随他浮名薄利，雅趣自在心甜。
16.一个人的状态挺好的，想看书了就看书，累了就睡觉，想吃啥就吃啥。不想联系谁就自己安静一阵，出门玩耍或是宅在家里怎么都好
17.在家的时候想上网，上网了却更无聊。
18.新闻只通知勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知，不敢洗，生怕违反了规定。
19.还好带了一身运动装备回家，特殊的一年春节，宅在家，加强锻炼，增强体质。
20.听话继续宅，自我保护不吃亏。
周末休息宅在家的幽默句子(篇二)21.每次逢年过节，就要有一次这种，有的人想出去玩，又的人又想宅在家的两个派系，我特么夹在中间，真是够了！
22.像今天这种夜晚，出去玩是第二土的，去喝酒是最土的。宅在家才是最酷的。我希望我是最酷的，然而我是最土的。
23.没有这场疫情，我还不知道我是一个大厨
24.宅在家里的命令对于我来说没有什么抵触，很早的时候就有了读书的计划，这个安静的正月，让我成就满满。
25.我们安静地宅在家里，不给社会添乱。二十多天了，我们消除了浮躁，去除了欲望，陪着家人，我爱的人在身边，爱我的人在身旁，真好！
26.抬头一片迷茫，回首满是沧桑，低头刷着屏幕，睁眼还在桌旁。只能宅在家里啃老。
28.宅家生活，我们有话要说，寻找乐子，生活仪式感满满。
29.等疫情过后，会不会出来一群精神病啊，宅在家里无聊到发掘了自己好多的技能。
30.我的梦想是宅在家打游戏，追番，看电视冰箱里满满的百事可乐和水果琳琅满目的零食柜住姐妹隔壁还能蹭饭一起锻炼身体所以我什么时候能拥有ps4和switch？
31.谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
32.今天天气好好啊，舒舒服服的阳光，可惜了不能出去玩。
33.年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
34.春节哪里都没去，宅在家，吃睡，追剧，闲得不亦乐乎。
35.努力学习，什么也阻挡不了我学习的步伐。又要闭关了，都好几天没出门了。
36.在家宅了一天，刷刷手机喝喝茶看看书做做菜，不知不觉一天就过去了！
37.疫情期间，宅在家里，听着毛毛的歌，让心里突然有种寄托，很安静，也不觉得无聊了，反正很享受现在的生活。
38.如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
39.这一天天过的就跟复制似的
40.意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。
周末休息宅在家的幽默句子(篇三)41.既然不得已宅在家，不妨静下心来，过精致生活。
42.可以在家里自己去下厨，做一些可口美味的小菜，搭配一点小酒，一边品尝菜肴，一边体验开心和快乐。下厨是一件简单的事情，你不需要拥有多么高超技术，就可以做出精致的菜肴，在厨房里听到锅碗瓢盆的响声，也会激发你下厨的兴趣。当然，自由的下厨是少不了智能厨电的，有了厨电的帮忙，下厨没有那么难，它们可以帮你做出各种美味的菜肴，让你品尝到食物的新鲜味道，让舌尖和味蕾也可以获得丰富美好的对体验，让你享受清闲的时光。
43.其实这种宅在家里轻松简单安静的生活也蛮好的，不浮躁丶不焦虑、不物欲横流，不你争我斗，原始自然的生活。
44.一个人的电影，一个的生活，一个人思念，一个人想着一个人。
45.下雨天，享受在家的休闲时光。
46.在家宅了一天，拒绝了健身教练的旁敲侧击，睡了一觉，夜深人静的时候突然很想出门浪。
47.狂风暴雨一整天，窝在家追剧最合适啦。
48.宅在家里的第四天……嗯……一首宅宅送给自己…
49.宅家时光漫长，柳枝上的新芽已经吐出春的芬芳。
50.宅在家里容易抑郁多出去走走可以跳跳楼跳跳海撞撞小汽车人生选择多得很。
51.今天也很无聊，天气这么好不能出去玩也太痛苦了。
52.当光明都无法渗透，当喧嚣也无法遮盖孤单的时候，那才是最深的寂寞。
53.有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
54.在家的日子根本不想洗头，我已经好几天没洗头没出门了。
55.说什么喜欢宅，什么放假就是喜欢呆在家里，原因就是没钱，没钱就只能宅在家像我这种的。
56.在家享受脑袋放空的休闲时光，一个人静静的晒着阳光，很好，很舒服。
57.翻了一会朋友圈，小伙伴们晒旅游，晒聚会，晒美食，晒工作，晒祝福，晒感悟，突然间发现朋友圈也可以如此丰富多彩，让宅在家的我，默默羡慕嫉妒恨，化成一句话，吃好玩好大家好
58.生活真好，每天都有事情做！发现越长大越觉得能在家是一种享受！妈妈说我已经变成客人了，偶尔在家吃饭都要好好招待！
59.宅在家做了一桌大餐
60.不是不愿意出门，是现在情况特殊，不能出门啊。
周末在家形容自己很宅的句子(合集60句)周末在家形容自己很宅的句子(篇一)
1.疫情严重，不能出门，在家修炼厨艺，吃好了，抵抗力强了，才能打倒病魔。
2.户外风光不垂涎，随它鸣鸟和流云。
3.下雨天宅在家看了两部甜甜的爱情片，很需要一个人待一会的时间。
4.假期第一天，做了早餐午餐，收拾了阳台，给花花草草浇了水，组装了新买的花架，然后看综艺刷手机，打算晚一点去跑个步～宅在家一整天也算很充实了！
5.周末宅在家的心情说说大全-云奇网
6.好几天没出门了，不用风吹日晒雨淋，有点像在家里办公，就是熬得有些累人。
7.天天下雨，天天不能出门，待在家里不是看电视就是吃水果，整个人宅在家里快发霉了。
8.周末舍友都是出宿舍走走，舍友都劝我下床走走……
9.喜欢周末宅在家里，躺在床上晒太阳。
10.宅在家一天了，躺累了就去客厅转转。
11.寒气逼人，人们都蜷缩着家里不愿出来，在家或看电视，上网，或与家人、朋友聊天，尽情享受着节日快乐的休闲时光。
12.宅在家里的第四天……嗯……一首宅宅送给自己…
13.不给国家添乱，安静的宅在家里，就是给国家做贡献，情人节快乐，祝福大家，健康长寿！
14.出门实在是太麻烦了在家不化妆不洗头真爽
15.你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。
16.休息了一天，在家宅了一天！吃了一天冰棍，没有空调的日子，真的好难过！
17.好几天没出门了，今天十点多带宝宝出去逛！外面居然这么凉快～秋天到了我都不知道。
18.每天的我：今天在家宅了一天，明天出去玩会儿吧，呼吸一下新鲜空气！第二天：罢辽，罢辽。
19.努力学习，什么也阻挡不了我学习的步伐。又要闭关了，都好几天没出门了。
20.谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
周末在家形容自己很宅的句子(篇二)21.疫情期间，三口之家难得的团圆如此天长日久，宅在家里一天天的也没干啥，日子过得飞快！
22.在家无聊，上班害怕，希望疫情能快点好转，人民能安居乐业！
23.宅在家里要发霉的我，希望生活给我点惊喜。
24.我的床24小时是热的。
25.宅在家里的第一天，一首宅宅送给自己。
26.不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
27.开心无保质期，颜值和美味都在线的周末。
28.前路还很长，你可以抱怨，可以流泪，唯独不能停，坚强地继续走下去。
29.疫情不能出门，在家没事干就想逛淘宝，恨不得卸载淘宝。
30.宅在家里，静静的思考了很多，厨艺又又有了质的飞跃这种感觉真的很美妙。
31.周末下雨天，宅在家煲剧，做吃了就停不下来的入味鸡爪，真是爽到停不下来。
32.睡的太久了，想出去遛一遛了。
33.出门添堵，不如躺着舒服。
34.无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
35.我在楼下买了块肥皂，洗完澡之后好难受，仔细一看原来是好烦皂。
36.每天睡衣宅在家，愿岁岁平安，前路虽长，尤可期许。
37.“宅”一种人生境界，或是一生活态度。
38.喜欢一个人宅在家里，看着外面的灯火阑珊，喝着自己的酒，不思不念不妄。
39.我现在已经到了不想和初中同学出去聚一聚的地步了，还是宅在家里好不想社交，还是冲浪
40.宅家常欢笑，小病不吃药。
周末在家形容自己很宅的句子(篇三)41.宅在家里不想出门了。音乐听起，小酒喝起。
42.等疫情过后，会不会出来一群精神病啊，宅在家里无聊到发掘了自己好多的技能。
43.每天都宅在家里，不是要发霉了，是要疯了，最愉快的时候就是听歌，而且单曲循环，要听哭了。
44.在家宅了一天，刷刷手机喝喝茶看看书做做菜，不知不觉一天就过去了！
45.闷好烦躁，孩子闹腾，做不完的饭收拾不完的家务，生活怎么变成这样了，自我调节，调理好生活，让自己安静下来。
46.狂风暴雨一整天，窝在家追剧最合适啦。
47.这不是说的我吗?过年前几天烫了个头，结果天天在家不能出门，不想化妆不想洗头。
48.孤独的像条狗。宅在家享受自己的惬意除了花钱就是睡觉。嗯哼。还是睡觉比较适合我吧！
49.喜欢宅在家里呀，每天看看电视，做做家务，养养花，好幸福。
50.真正的大心境，是灵魂的安静。近日，宅在家里，听师父和大师姐讲课，慢慢沉淀着所有的烦恼，找到了久违的感觉，太开心了！
51.其实这种宅在家里轻松简单安静的生活也蛮好的，不浮躁丶不焦虑、不物欲横流，不你争我斗，原始自然的生活。
52.这个周末我就想好好的待在家里
53.在家真的无所谓的，反正也不能出门。为国家做贡献的时候到了。
54.凉风飕飕还下雨，已经好几天没出门了，衣服越晾越湿，也没法出门采购粮食，快要吃土了。
55.这个周末在家宅了一天，昏昏沉沉的过了一天。
56.昨晚下了一晚大雨到现在还没停，今天的很多计划只好推迟了，在家好好享受下难得的休闲时光。
57.宅在家没什么不好的，吃吃睡睡，多安逸啊。
58.妈妈牌炸小酥肉、炸紫薯丸子不能出门的日子就在家好好吃饭。
59.其实我这几天都宅在家里，要是发信息来我没秒回，那大概是我不想理你。
60.一个人在家真好！享受自己的时间！做一个快乐的肥妞。
周末不想出门只想宅在家的说说(60句)周末不想出门只想宅在家的说说【篇一】
1.在家看看电视浇浇花
2.开心无保质期，颜值和美味都在线的周末。
3.建议大家不要总是在卧室待着，偶尔也要去客厅阳台厨房厕所散散步。
4.翻了一会朋友圈，小伙伴们晒旅游，晒聚会，晒美食，晒工作，晒祝福，晒感悟，突然间发现朋友圈也可以如此丰富多彩，让宅在家的我，默默羡慕嫉妒恨，化成一句话，吃好玩好大家好
5.无聊的生活，无聊的自我，无聊的心情，无聊的思索。无聊的日子把一个无聊的我紧紧的束缚。
6.好几天没出门了，据说外面很冷，在家烤暖气放了一上午海心的歌，好嗨哦，感觉人生已经到达了高潮。
7.宅在家的一天，真出活儿。收拾梳妆台，整理囤货筐，看会儿书，做运动，晚上再看个电影，做个梦。
8.在家憋得太久了所以开始做梦了是吧假期不能出门，所以我选忘羡没啥别的原因，就是爱吃狗粮。
9.我已经大半个月没穿过胸罩了，每天都是睡衣配拖鞋。
10.在家真好！好好享受，以后都会怀念在家的日子！特别是当在外地过冬天时，会更想念在家的夏天，就像现在的季节一样，过一年是少一年更珍惜了！
11.听说外面到处都是人……请允许我宅在家一个下午，然后去打包一个鹅火锅回来！
12.在家宅了一天，我适合一个人，也适合一个人远走它乡。
13.继续宅家，健健康康，平平安安。
14.别人的目光一点都不重要，你只管按照你自己的喜好，去决定你的人生，我希望你能过得简单，从容。
15.无聊，可是一种境界一种可耻的境界，我最爱的境界。
16.周末舍友都是出宿舍走走，舍友都劝我下床走走……
17.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
18.周末不出门，不仅省钱省力，而且特别美好
19.闷好烦躁，孩子闹腾，做不完的饭收拾不完的家务，生活怎么变成这样了，自我调节，调理好生活，让自己安静下来。
20.在家宅了一天，看电影，逗猫，练琴，吃零食，还画了头头的照片，超充实的一个雨天。
周末不想出门只想宅在家的说说【篇二】21.在家不能出门，只好下厨打发时间。炖了羊肉香喷喷。
22.寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。
23.无聊无聊只好睡觉睡觉
24.大家好，不好也行，随你们，我开始无聊了，你们呢。
25.出门实在是太麻烦了在家不化妆不洗头真爽
26.无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
27.新闻只通知勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知，不敢洗，生怕违反了规定。
28.是游戏不好玩还是电视不好看，为什么要出门呢?
29.每天都宅在家里，好
30.在家宅了一天，拒绝了健身教练的旁敲侧击，睡了一觉，夜深人静的时候突然很想出门浪。
31.以前无聊就上qq，现在上qq好无聊。
32.在家窝了一整天，明日要出门看落叶。
33.好好待在家，也没什么不好的。
34.今天好冷，特别冷，我又特别地怕冷。冷的好几天没敢出门了，今儿没憋住，全副武装骑上我的小毛驴出门了。
35.也不是抱怨吧，其实我是个很喜欢宅在家的人，我不喜欢乱跑，只不过我好像没有地方可以去了。
36.这不是说的我吗?过年前几天烫了个头，结果天天在家不能出门，不想化妆不想洗头。
37.听话继续宅，自我保护不吃亏。
38.一个人的状态挺好的，想看书了就看书，累了就睡觉，不想联系谁就自己安静一阵，出去旅行或是宅在家。
39.宅在家里，静静的思考了很多，厨艺又又有了质的飞跃这种感觉真的很美妙。
40.下雨天宅在家看了两部甜甜的爱情片，很需要一个人待一会的时间。
周末不想出门只想宅在家的说说【篇三】41.宅家，为生活打开了一扇窗。
42.终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
43.生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。
44.在家啊，不能出门溜达，真无聊，在家做米虫，当一只猪猪。
45.很多人都很喜欢慵懒的时光，没有压力，没有烦恼，可以自由的去休息，也不用在乎别人的看法，用一种自由的状态去做的自己喜欢的事情。不过在外面要去享受到慵懒的时光或许很困难，外面有着来来往往的车辆，各种喧嚣和吵闹，很难让人安静下来，也无法让时光变的静谧悠闲。但是在家里不同，关上门窗，把噪音隔绝在外面，不接受任何的打扰，独自享受一份安静的时光，是一种非常美妙的体验。家中温馨的环境，温暖的氛围很容易让人沉浸在其中，在家里享受美好的生活，也可以获得更多的快乐。虽然家里的空间没有外面的那么大，能做的事情也有外面那么多，但是家中却有着专属的世界，在自己的小窝里，人们可以更加自由，也可以做很多的自己喜欢去做的事情。就比如当心情不好的时候，可以在家里美美德睡一觉，醒来就会忘记很多烦恼，或者感觉无聊的时候，也可以逗一逗家中的宠物，跟它们一起快乐的玩耍。
46.一点都不想出去玩啊！天天这么宅在家简直人生理想啊！
47.乡下人烟稀少，空气清新，十分安静。我们像往常一样宅在家里，并没觉得有什么不同。
48.现在宅在家里娱乐，真是相当省钱啊，网费+电费，最多再加个影视会员费，一个月几百块就搞定了，以后宅在家的人会越来越多吧。
49.外面天气太好了，我要出去浪啦，不然再宅在家里我就要发霉了。
50.终于放假了，自从回家后就一直宅在家里。
51.每次逢年过节，就要有一次这种，有的人想出去玩，又的人又想宅在家的两个派系，我特么夹在中间，真是够了！
52.宅在家里，除了自己做饭，火锅外卖已经叫过两次啦！
53.窝在家一整天，点个蜡烛，开始工作吧。
54.即将人到中年的我，在家宅了一天，全身都透露着舒服。
55.思想极度空虚，精神非常无聊。
56.那些无聊的誓言，你自己留着听。
57.放假就宅在家，撸猫，躺着追剧，睡觉，就觉得很幸福除了工作，你觉得你生活中最精彩的部分是什么？
58.上一次出门树叶还是绿的，再出门的时候都下雪了。
59.无聊的时候你可以百度轻松时刻
60.现在只想出去，只想喝奶茶，吃火锅烧烤。
周末一个人宅在家的幽默说说(精选60句)周末一个人宅在家的幽默说说(篇一)
1.宅在家里容易抑郁多出去走走可以跳跳楼跳跳海撞撞小汽车人生选择多得很。
2.好几天没出门了，傍晚冰冷的空气居然觉得很爽。围着娃转的日子时间仿佛停滞了，但窗外季节变换，斗转星移，一刻也没有停留。
3.在家的日子根本不想洗头，我已经好几天没洗头没出门了。
4.安静下来的感觉真好疲惫的生活需要一个温柔的梦宅在家里时间久了，觉得以前老是出去的日子也挺累的，一种不一样的累。
5.我好像是好几天没出门了，蓬头垢面感觉马路都不认识了。
6.不想去恨人，因为这种行为很无聊。
7.这个周末的日常：吃+睡+追剧。
8.奶奶家的门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问才知道这叫做响粗门
9.因为不能出门，你在家被嫌弃了嘛！反正我是被嫌弃了，干啥都被说。
10.五一快乐呀，不管是有加班的，还是放松度假的，还是宅在家的，快乐快乐。希望大噶都能调整好状态，迎接接下来2019年的后三分之二
11.回家了，真好。终于可以好好的享受生活了，在外面总是吃饭不好好吃，在家想不好好吃都不行。
12.每天的我：今天在家宅了一天，明天出去玩会儿吧，呼吸一下新鲜空气！第二天：罢辽，罢辽。
13.每次逢年过节，就要有一次这种，有的人想出去玩，又的人又想宅在家的两个派系，我特么夹在中间，真是够了！
14.别对我用美人计，否则我将计就计。
15.画了两个小时的妆，然后，自拍，卸掉。
16.好几天没出门了，感觉生活规律又乱了！天冷还是被窝里最舒服。
17.下了个把小时雨夹雪了，明天会有鹅毛大雪接力吗?好几天没出门了，不开心。
18.在家呆着又不能出门，你们几天没洗头了？头发有多油？
19.还是在家里住舒服嗷！以后小假期还是不出去玩了，外面人挤人，宅在家舒服！
20.宅家的日子，书香作伴。
周末一个人宅在家的幽默说说(篇二)21.发现死宅的本质就是出门郊游并没有休息感，只要宅在家啥也不用干才能回血
22.如果哪天我不见了，请记住我在家。
23.我已经好几天没出门了，每天在家除了吃饭就是睡觉，这样会不会不好。
24.在家宅了一天，我适合一个人，也适合一个人远走它乡。
25.喜欢一个人宅在家里，看着外面的灯火阑珊，喝着自己的酒，不思不念不妄。
26.在家宅了一天，天黑总算跑出来了，一会打算再去吃个担担面和烧烤。
27.在家的这些天，我去过最远的地方，就是我家的大门口。
28.喜欢这种简单惬意的宅家生活
29.每天都宅在家里，不是要发霉了，是要疯了，最愉快的时候就是听歌，而且单曲循环，要听哭了。
30.天天待在家没什么不好的。
31.在家宅了一天，看电影，逗猫，练琴，吃零食，还画了头头的照片，超充实的一个雨天。
32.努力学习，什么也阻挡不了我学习的步伐。又要闭关了，都好几天没出门了。
33.在家真好！好好享受，以后都会怀念在家的日子！特别是当在外地过冬天时，会更想念在家的夏天，就像现在的季节一样，过一年是少一年更珍惜了！
34.天天下雨，天天不能出门，待在家里不是看电视就是吃水果，整个人宅在家里快发霉了。
35.宅在家里的第四天……嗯……一首宅宅送给自己…
36.感冒还没好，也想出去透透气了，宅在家里快发霉了，无比想念温暖的阳光。
37.朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
38.家里的鸡长了胡须，切开一看都是空心的，摸上去凉凉的，原来是空须鸡摸冷。
39.老老实实待在家，过最简单的原始生活。
40.每个人都有自己的保护神，不放心自己，才把生命交给你。
周末一个人宅在家的幽默说说(篇三)41.饮茶是非常好的慢下来和休息，生活中不管多么劳累，只要坐下来安静的细品一杯茶，疲惫尽去，疫情当前，疏解烦闷，又养身体和提高免疫力。
42.今天也是宅在家里，发霉的一天，宁波天天下雨，让人烦躁，我想出去浪啊浪啊浪。
43.在家待了一个多星期，终于出太阳了不能出门真的太无聊只能拍拍照。
44.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
45.希望这美好的日子能多持续几天
46.或许以后很久以后都不会再见面，但这很重要吗?缓缓挥挥手告别，微笑的转身留下一个背影，不要给自己留下遗憾就够了，不是吗?
47.下了一整天雨，真的一下没停，在家窝了一天，吃了一天。
48.在家宅了一天，拒绝了健身教练的旁敲侧击，睡了一觉，夜深人静的时候突然很想出门浪。
49.未来的一周自己在家，有点不敢相信！好好好享受一个人的休闲时光！
50.今天天气真好在家听村里广播不能出门。
51.在家天天躺着，比上班还累，晚上还失眠。
52.今年春节宅在家，不出门，不串门！我们陪女儿学，陪女儿玩儿！孩子睡了，就一起看个电影！
53.在家憋得太久了所以开始做梦了是吧假期不能出门，所以我选忘羡没啥别的原因，就是爱吃狗粮。
54.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
55.玩手机的姿势不用太多，一天过去了就好。
56.宅在家里的命令对于我来说没有什么抵触，很早的时候就有了读书的计划，这个安静的正月，让我成就满满。
57.大半夜突然想吃东西！在家宅了一天可累！想干啥都干不成！生气了！
58.当光明都无法渗透，当喧嚣也无法遮盖孤单的时候，那才是最深的寂寞。
59.喜欢宅在家里呀，每天看看电视，做做家务，养养花，好幸福。
60.整天不是忙碌到极点，就是宅在家里发霉，这真的是两极化了。
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3)看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
4)小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋
5)昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
6)你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
7)我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
8)老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
9)睡觉的时候喜欢闭着眼睛
10)聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
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1)怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
2)唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死汶川地震告诉我们中午别睡觉雅安地震告诉我们别睡懒觉
3)敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
4)睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
5)打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家;上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。
6)脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的
7)西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+wifi+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天
8)每次假期都是早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉
9)有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--
10)他们说吃完感冒药会想要睡觉我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉好high.
11)我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!
12) [在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*]
13)我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉。
14)刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟
15)上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。
16)多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉
17)睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
18)夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
19)有木有人跟我一样,偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸
20)上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。
21)刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
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1、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
2、今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!
3、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
4、可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
5、睡觉算什么，有本事你别醒!
6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒
8、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病
9、上今天的课，睡昨天的觉。
10、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
11、你在睡觉，你若想起，你会微笑!
12、上帝给了每个人公平的每天三个八小时。第一个八小时大家都在工作，第二个八小时大家都在睡觉。人与人的区别都是第三个八小时创造出来的。
13、睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。
14、今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24121.6天5月3日叫我起床!
15、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
16、今天我要做俯卧撑!今天先俯卧，明天再撑。
17、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
18、老年人奋起，中年人觉醒，青少年沉睡。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇一】
1.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
2.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
3.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
4.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
5.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
6.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
7.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
8.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
9.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
10.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
11.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。
12.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
13.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
14.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
15.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
16.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。
17.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。
18.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇二】19.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
20.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
21.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
22.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
23.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
24.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
25.m和n打架了 m最后认错了因为 m sorry。
26.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
27.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
28.连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
29.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
30.从前有个孩子叫小明，小明没听见。
31.蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。
32.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
33.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
34.我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。
35.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
36.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇三】37.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
38.“什么人的自建房小？”“超挤赛亚人。”
39.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
40.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
41.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
42.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
43.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
44.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
45.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
46.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
47.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
48.藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
49.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
50.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
51.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
52.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
53.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
54.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
适合晚上哄女朋友睡觉的幽默谐音梗小笑话【篇四】55.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
56.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
57.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
58.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
59.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
60.小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
61.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
62.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
63.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
64.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
65.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
66.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
67.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
68.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
69.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
70.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（一）
1、 我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
2、 关键是要坚持，要有信心。别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
3、 减肥尚未成功，同志仍需努力。
4、 我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!
5、 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
6、 只能死忍/没有办法!
7、 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了!
8、 俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
9、 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
10、 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
11、 肥胖不利于未来宝宝的健康。
12、 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
13、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
14、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
15、 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
16、 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
17、 抱着电脑，拿着手机，发现能联系的人越来越少，甚至没有了!
18、 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、 我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
20、 几年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握!
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（二）1、 胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
2、 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
3、 身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊就正因胖，经常被人挖苦。
4、 只有对美丽身材的渴望大出对失望的渴望，才有可能减肥成功
5、 我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
6、 一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!
7、 再铁的朋友一烧就化了。
8、 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
9、 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
10、 想证明给其他人看看，我可以!你的志气哪儿去了?
11、 我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
12、 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
13、 在我十岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”
14、 浴盆里可以多放些水。
15、 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
16、 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
17、 青春只有一次，咱们不能浪费青春!咱们要有绚丽的青春!
18、 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
19、 不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!
20、 那些说我不用减肥的人都是坏人。
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（三）1、 请不要减肥，因为我要让你去参加吃货大赛给我挣钱。
2、 孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。
3、 世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
4、 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
5、 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
6、 幸福就是找到了一个令她想为他拼命减肥的人，而那个人却总是拍拍她的头说，再吃一点，别饿着了。
7、 不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!不瘦下来再化妆有个屁用?
8、 每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
9、 不是自己不自信，而是肥胖太油腻。一旦坚持减下去，世界应你而美丽!
10、 这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
11、 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
12、 如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!
13、 不会到男装店找适合自己的“女装”。
14、 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
15、 咱们是胖子营养过剩的胖子少吃点不会怎样的!
16、 空有一份减肥的心，却长了一副吃货的嘴。
17、 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
18、 如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
19、 月月不减肥月月徒伤悲！
20、 真正的胖子是不减肥的。
有关减肥的幽默搞笑句子大全发说说（四）1、 如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
2、 作为一个中国女人，这辈子因为身材问题从来都没穿过旗袍，鄙视自己不?
3、 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
4、 何必为了减肥亏待了自己。
5、 既然在烟盒上都标示了肺癌，为什么不在巧克力上标个死胖纸?
6、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、 就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓走在炎热的太阳下面?
8、 我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
9、 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
10、 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
11、 有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、 减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
13、 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
14、 知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
15、 你就一直做一个穿着过气衣服的土得掉渣的死胖子吧!
16、 饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
17、 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷!
18、 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
19、 你们给我挺住!都别吃!都嫩么肥了怎么还有脸吃!
20、 有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。
关于吃的经典搞笑句子有关吃的幽默搞笑句子最新关于吃的经典搞笑句子
1.最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
2.不用问我想吃什么，有什么吃什么
3.永远在不到饭点的时候说:我饿了!
4.我的语录是人是铁饭是钢一顿不吃饿得慌
5.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
6.成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
7.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
8.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去
9.不知道为什麼特别喜欢买摆在家里又在想吃和不想吃中间纠结
10.吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
11.对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
12.我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
13.每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了
14.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
15.我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧?
16.我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥?
17.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
18.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
19.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
20.吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
21.吃货的座右铭：Just eat it!
22.身材苗条的吃货是吃货中的精品。
23.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
24.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
25.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
关于吃的经典搞笑句子推荐
1.一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
2.爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
3. 11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
4.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
5.美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
6.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
7.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
8.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
9.不是在吃，就是在去吃的路上
10.将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云!
11.天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
12.世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的
13.世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
14.咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
15.见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
关于吃的经典搞笑句子欣赏
1.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
3.我不是在吃，就是在去吃的路上吃。
4.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
5.我不是在吃，就是在去吃的路上吃
6.祖国尚未统一，减肥改日再议
7.你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿
8.一个吃货的座右铭：Just eat it!
9.吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
10.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
看了关于吃的经典搞笑句子的人还看：
三、28条经典搞笑句子_让你乐不停
1、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。
2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢
3、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
4、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
5、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
6、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了
7、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
8、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
9、警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
10、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
11、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。
12、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
13、警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
14、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
15、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？
16、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
18、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
19、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
20、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
21、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
22、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。请问五个月你能接受不？我想静静
23、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
24、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
25、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
26、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
27、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
28、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
28条经典搞笑语录_笑死银了1、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：
儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。
2、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，
一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!
3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
4、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
MM：我有钥匙还找你配干嘛?
5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，
一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
6、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：
你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？
一同学脱口就说：看戏。
7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？
世界顿时安静了
8、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！
歌曲的名字是《我们一家都是人》。
9、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...
没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，
只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，
偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...
10、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，
就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，
那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，
饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，
A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。
12、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，
说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
13、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。
14、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！
刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！
15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
16、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，
只听那女生大喊一声傻比啊？此男顿时倍感委屈，擦，
我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，
大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？
那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？
17、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，
他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，
然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？
男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。
19、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！
因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，
然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
21、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，
对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
22、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?
23、周一上课，老师点名。
张三？到。李四？到。王五？到
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，
一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
24、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，
她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说
25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
27、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，
大家要求他对数学老师对说我爱你，
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，
这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?
这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，
这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
28、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴1、坐公交，一妹子上车（我认识），我拍拍大腿，对她说：这有软座！谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
2、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
3、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
4、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
5、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
6、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。
7、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
8、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
9、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧
10、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
11、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了
12、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。
13、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
14、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
15、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
16、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
17、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
18、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
19、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网
20、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
21、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。
22、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？男友：真的喜欢。女友：那为什么喜欢我呢？男友：因为暂时还没有的选择。
23、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。
24、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！
26、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
27、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
28、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头
29、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
30、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
一句话搞笑语录28条_句句让你开怀大笑1、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、都是白开水，装什么优乐美。
5、哥不是百度，不要什么都来问我！
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、只要功夫深，拉屎也认真。
8、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
9、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
10、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
11、哥没有错，就是从来没对过！
12、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
13、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
15、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
17、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
19、大气，以德服狗。
20、彪悍的人生是不需要解释的！
21、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
22、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
23、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
24、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
25、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
27、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
28、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。