一、关于爱情幽默搞笑的句子
关于爱情幽默搞笑的句子
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
3亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见
4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
7、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
8、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
9一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm
10、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
11、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
13、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
15、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
16佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
17你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
18爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
19有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
20、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里
21、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来
22、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。
23、虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份
24、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
25、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
26、品牌与性:二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人.正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
27、牵着你的手就象牵着一只狗摸着你的头就象摸着一只猴搂着你的腰就象抱着一只猫
28、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
29、星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
30、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
31、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
32、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
33、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
34、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
35、老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空
36、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥？
37我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
38、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
39、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
40、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!!
41你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒......
42我有一首无名诗.走遍天下无人知.只有笨蛋和我知.笨蛋正在看此诗
43爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
44头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
45法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心！”
幽默搞笑的爱情句子1:人生的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
2:人长得漂亮不如活得漂亮！
3:骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
4:妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
5:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
6:幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
7:先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
8:我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
9:太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
10:如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
11:人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12:不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
13:爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
14:恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
15:互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
16:好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
17:男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
18:男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
19:美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
20:爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
关于搞笑幽默句子一、相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
二、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
三、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。
四、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
五、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
六、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
七、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
八、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
九、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
十、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”
十一、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
十二、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。
十三、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
十四、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
十五、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
十六、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
十七、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！
十八、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”
十九、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
二十、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
二十一、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
二十二、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
二十三、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
二十四、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
二十五、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
二十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
二十七、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
二十八、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
二十九、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！
三十、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。
三十一、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
三十二、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
三十三、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
三十四、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
三十五、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
三十六、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。
三十七、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
三十八、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
三十九、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。
四十、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
四十一、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
四十二、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
四十三、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
四十四、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
四十五、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
四十六、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
四十七、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
四十八、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。.
四十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
五十、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
五十一、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。
关于幽默搞笑的句子1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
二、看图写话两只老鼠吃玉米
在一个广阔的草原里有一个茅草屋，里面住着一个农夫。在他的厨房里有一个老鼠洞。
一天，小老鼠丁丁的肚子开始咕咚咕咚......地响起来，丁丁饿了！丁丁很着急，老鼠洞里又没有东西，厨房里的美味又被农夫和他的妻子吃光了，这可怎么办呢？
丁丁趁着农夫和他的妻子出去散步的时间，偷偷溜了出去。
丁丁走啊，走啊！找到了一片金灿灿的玉米地，丁丁忙跑了过去，他早已流下口水了呢！
丁丁在玉米地里找到了一根好大好大的玉米。
丁丁尝了一粒说：“味道真不错呀！”丁丁现在开始把玉米往家里搬了！
“一、二、三！”丁丁边喊着边用力地搬着，玉米的重量早已超过了丁丁的想象。不过，丁丁一直在坚持，因为他知道这样才能在家里吃到美味。
到了家，丁丁躺在大玉米上说：“啊！饿死我了！”接着，他掰下一粒，像吃豆儿似的开始吃了起来。“真美味，这够我吃一段时间了！”
小老鼠每次肚子饿了，就去那片玉米地。他觉得那儿的玉米是最好吃的！
三、幽默搞笑的爱情句子
1:人生的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
2:人长得漂亮不如活得漂亮！
3:骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
4:妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
5:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
6:幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
7:先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
8:我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
9:太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
10:如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
11:人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12:不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
13:爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
14:恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
15:互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
16:好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
17:男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
18:男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
19:美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
20:爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
关于爱情幽默搞笑的句子关于爱情幽默搞笑的句子
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
3亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见
4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
7、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
8、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
9一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm
10、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
11、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
13、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
15、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
16佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
17你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
18爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
19有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
20、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里
21、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来
22、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。
23、虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份
24、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
25、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
26、品牌与性:二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人.正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
27、牵着你的手就象牵着一只狗摸着你的头就象摸着一只猴搂着你的腰就象抱着一只猫
28、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
29、星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
30、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
31、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
32、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
33、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
34、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
35、老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空
36、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥？
37我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
38、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
39、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
40、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!!
41你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒......
42我有一首无名诗.走遍天下无人知.只有笨蛋和我知.笨蛋正在看此诗
43爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
44头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
45法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心！”
搞笑幽默的爱情句子（70条）一、等我开了咖啡馆就来接你。
二、我想你的时候我一定要找得到你。
三、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
四、没意见的话，我们明天就把证领了。
五、我陪你采访帮你扒录音，和我在一起吧。
六、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
七、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
八、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
九、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
十、你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。
十一、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
十二、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。
十三、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
十四、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。
十五、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
十六、姑娘，你心眼都缺到太平洋去了，那种畜生不如的男人留着喂狗吗？甩手扔了吧，某些人愿意捡就捡，愿意贱就贱。
十七、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。
十八、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老公吧！
十九、如果你不能保护自己，那就让我来保护你！
二十、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
二十一、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
二十二、从今天起你是我女朋友了！
二十三、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
二十四、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
二十五、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。
二十六、有种，你就和老子过一辈子！
二十七、你根本不知道我有多喜欢你。
二十八、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。
二十九、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
三十、流言是什么，流言就是一个有份量的人的评价被一群三八拿来不断地复述。
三十一、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
三十二、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
三十三、以后会在家里放一只大水缸，种荷花。
三十四、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。
三十五、吃你的喝你的穿你的但绝不会抢你男人，愿意放假的时候找你逛街找你逛街聊聊天。
三十六、我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事！
三十七、亲爱的，如果你爱上别人，请记得告诉那个他，然后狠狠的摔他一巴掌，大声的告诉他“我们不可能了”。
三十八、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！
三十九、你还看，你丫再看我，我就把你吃了！别动，我咬一口。
四十、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
四十一、你站在那不要动！等我飞奔过去！
四十二、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
四十三、雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋。我为你去扫天下了。
四十四、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她好，也比不过高富帅对她的一个吻。
四十五、天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀！
四十六、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个？
四十七、身边总是有那么一些人，用你的时候一脸殷勤，不用你的时候爱答不理的，人不人，狗不狗的。
四十八、你看我一大老爷们总是帮你扎头发！
四十九、我们要不要在一起试试。
五十、你站在那别动，我飞奔过去！
五十一、随时都想吻你，也很想听你的心跳。
五十二、对自己好点头，因为一辈子不长，对身边的人好点因为下辈子不一定能够遇见。
五十三、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
五十四、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
五十五、想哭的时候找个没人的地方痛哭一场，哭过之后别忘了将原有的微笑挂在脸上。
五十六、在这个时代，一声亲爱的，充其量也就是一句你好。别整的感动的快升天了似的。
五十七、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。
五十八、遇见你就像全世界的钟一起敲响，全世界的花一齐绽放！
五十九、姑娘，你一定要像个爷们一样活着，不然对不起在你背后看笑话的狗。
六十、如果是电影的话，我现在该亲你了。
六十一、一辈子那么长，等你几年算什么。
六十二、你好好的，有什么事我扛着。
六十三、亲爱的！建座围城吧！把我围起来！我不想继续飘了！
六十四、与生俱来的霸气和强烈的占有欲告诉我：我必须是王者。所以当我们一起堕落时，我便是那个发号施令的人。
六十五、放弃你，下辈子吧！
六十六、我希望你死后埋在我家祖坟里。
六十七、作为男人，守护想要守护的人时最爷们儿。
六十八、跟我走，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
六十九、我真佩服那些一直看我不顺眼的人，坚持到了现在，最有趣的是，有些被称为朋友的人都半途而废了，他们却坚持到现在。
七十、我想有个家了，属于我们两个的家。
搞笑幽默句子搞笑幽默句子精选
1)饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
2)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
3)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
4)我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
5)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6)帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
7)每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
8)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
9)去他妈的爱情！
10)狂欢是一群人的孤单
搞笑幽默句子大全
1)做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2)流血了会不会很疼？
3)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为
4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
5)世纪，什么最重要我！
6)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
7)大声呐喊：我的病终于有救了啊！
8)本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
9)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
10)台湾一日不收复，我一日不过级！
11)生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
12)一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
13)当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了
14)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15)男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
16)失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
17)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
18)珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
19)你有一秒点穴，我耗一生解穴。
20)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
21)谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
22)以后不要在我面前说英文，OK？
23)爷爷都是从孙子走过来的
24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
25)爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
26)也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
27)他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
29)你爹娘用那分钟来散步多好啊！
30)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
31)在哪里跌倒就在哪里躺下
32)我拿什么整死你的爱人
33)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？
34)上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
35)锻炼肌肉，防止挨揍！
36)生活有时就像被太监强*一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
38)我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
40)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。