一、幽默搞笑段子短句发朋友圈精选
如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？在简单枯燥的生活中，会经常分享好句子，名言，心语等，可以用发表一些句子表达此刻的心情，怎样的句子才能避免踩雷呢？以下由的我为大家精心整理的“幽默搞笑段子短句发朋友圈”，供你参考和使用，请收藏和分享。
幽默搞笑段子短句发朋友圈(篇1)1、昨天晚上我在大街上流浪，就看见你妈光不出溜走在大街上
2、课多的像**，我每天只管上，都不知道名字。
3、你之所以骂我是因为你不了解我，等你了解我你可能会拖刀砍我。
4、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
5、笨蛋颜俊你越来越不纯洁了...以后别喝纯牛奶了啊。
6、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
8、姐姐在挖金子，别吵别吵！你那么吵弄得姐兜不想继续沉默了，还怎么挖金子！
9、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
10、我开始懂得了逢场作戏，虽然多半是露水情缘，不过无所谓，哪来那么多一生一世。
11、放假的日子，除了想你，还是想你ㄟ
12、不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。。
13、出生是需要排队的，但死亡是可以插队的
14、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
15、生活其实很简单，但我们总是不自觉的把它变得很复杂。
16、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
17、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
18、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
幽默搞笑段子短句发朋友圈(篇2)19、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
20、一祝华夏昌盛，二庆人民安康，三歌世界太平，四舞人生幸福，五升财运亨通，六平新年大吉。
21、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
22、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
24、冬天去了，春天来了，你来了，他要走了，你又要伤心了，愿你别想太多，他走了，我会照顾你直到你又回到他身边!老公，新年快乐!
25、知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
26、，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
27、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
28、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......
29、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
30、生活本就无情，怎么可以抱有一丝的幻想与希望
31、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
32、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
33、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
34、羊年去，羊年到，摘一千颗星星为你前路照明，种一千朵玫瑰使你天天陶醉，摺一千个纸鹤为你放飞欢乐，唱一千首歌谣祝你好运无忧，编一千条短信让你温馨浪漫。祝羊年吉祥！
35、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
36、吖~、突然发现、“你诺安好，天便是晴”是句狠好滴诅咒耶
幽默搞笑段子短句发朋友圈(篇3)37、我是不应该挂科的，可我就是痛痛快快的挂了，而且还不止一门。
38、我也希望有一天可以在家门口看海。
39、下次千万别在我前面摆造型。我怕忍不住摔相机。
40、懦弱，只会换来别人卑微的同情。
41、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
42、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
43、有时候假话就像台词，常常只能在背熟了以后再说。
44、一定要有几个异性朋友，没有非分之想就是关键时候,帮你出出主意的好友。
45、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
46、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
47、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
48、谎言就像是水晶球，表面看似美好，一旦打破所有的假象都会被拆穿。
49、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
50、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
51、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
52、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞
53、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
二、幽默搞笑说说句子
幽默搞笑说说句子
幽默搞笑说说句子，生活中我们会遇到很多搞笑的事情,每当遇到这些有趣的故事总会想着和朋友或者其他人分享,幽默是一种才能,能够让人开心。看看幽默搞笑说说句子
幽默搞笑说说句子11、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
2、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
5、为什么是爱上一个人，不是爱下一个人。
6、以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
7、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。
8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
9、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
11、年龄不是差距，身高不是距离。
12、莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋
13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
14、北京的交通差点饿死人！
15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
17、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。
18、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
20、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！
21、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
23、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏
24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
26、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
27、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
28、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
29、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
30、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
31、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
32、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
33、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
34、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
35、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的.嘴里……
36、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
38、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
39、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
40、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……
41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
幽默搞笑说说句子21、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人
4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆“
8、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
10、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
11、有多远，你就给我滚多远！
12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
14、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
15、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。
16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
17、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。
18、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。
19、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
20、天哪！我的衣服又瘦了。
21、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
23、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
25、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上，广征女友；革命路上，并肩携手。
26、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我
27、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
28、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
29、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
30、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
31、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
32、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
33、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
34、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
35、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
36、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
37、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
38、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
39、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
40、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
41、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
三、很有内涵搞笑精辟逗比的句子
有内涵搞笑精辟逗比的句子
1、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
2、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
3、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
4、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
5、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
8、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
9、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
10、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
13、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
16、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
17、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
18、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
19、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
24、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
25、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
26、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
27、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
28、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
29、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
30、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
31、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
32、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
33、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
34、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
35、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
36、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶
37、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
38、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
39、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
40、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
41、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
42、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
43、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
44、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
45、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
46、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
47、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
48、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
49、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
经常看幽默段子的好处
1.俗话说“笑一笑，十年少”说明长寿的可能性大。看到有趣的笑话，你就会笑了，这样什么烦心事就没有没有烦心事心态就特被好，一般这种人容易长寿。
2.增加你的个人魅力，如果你是一个性格内向的人，那你就经常笑话吧，慢慢地你也会讲笑话它会打开你的朋友圈，让他人慢慢地喜欢和你交朋友
3.古语说得好，一笑泯恩仇。生活中烦心的琐事总是有的，你有时不愉快，那你就来看笑话吧，开心一笑，烦心事就会溜走了。你可以多看看笑话，慢慢的你就会变了，它让你的生活永远充满欢声笑语。