一、谁才是情感上最大的敌人
感情上最大的敌人也是自己。因为你的一言一行一举一动都是直接导致成功与失败的关键。不论你是迫于压力还是无奈，不论是因为受诱惑还是受伤害，起决定作用的都是你自己。
如果你的心态足够阳光，即使行走在漆黑的夜晚，也能为自己点一束光，照亮前行的路；如果你太过悲观，哪怕晴空万里，也会被你想象成乌云密布，遮住双眼。在情感上也是如此。
二、***情感需求***太过度***会毁灭两个人的恋爱关系吗
一个来访者情绪非常激动的找到我，她说：“以前我说想我男友，他会特别暖的说我也想你，现在说想他，我觉得就是话题的终结，他总说他有他的事情做，我也没有总是打扰他，只是想让他心里也在想我，忙完第一时间过来找我而已，也不是24小时都找他。
可能一天几句话，我就会特别开心，可是他却说：你总是问这种问题，太闲了吧。或者说：你的话题没有养分，总是恋爱至上的恋爱脑，而两个人在一起应该不仅是恋人还可以是良师益友。”
在疫情期间，很多情侣都出现了类似的相处问题，过度依赖自己的伴侣，像婴儿一样，去让对方证明爱自己，索取情绪价值。
有自己的事情也不想干，只想聊天粘着对方，虽然聊天内容很无聊，还是希望对方能够重视。
在恋爱当中，我们每一个人都需要认可和支持，特别是在自己状态不好的时候。比如累了、学习工作压力大、家庭发生问题的时候，我们需要比平常更多情感安慰。不过过度的需要可能意味着灾难。
因为两个人在一起的时候，自己的状态肯定会影响伴侣的状态，一个人有着过度的情感需求，那么对方会耗费非常大的心力来安抚你，绝大多数人都很难做到。
所以如果我们发现自己总是被感情影响自己的生活，除了感情生活中好像没有其他关心的事情，即使把自己的生活排满，和朋友一起，心里都会空空的。
一想到得不到的积极回应就特别失落，每次恋爱模式都是类似的，每次都会被当成负担被甩掉。那么我们就要引起注意：这个就是感情需求的问题。
以下情况判断是否有了过度的情感需求：
1、否认另一半的状态和感受，过度的强调自己的需求，对方没有反馈就不开心。或者不断提醒他们自己需要安全感。
2、如果伴侣没有满足自己的需求，会让其他人来填补他们的情感空白和时间空虚。
3、担心伴侣不爱了，寻找伴侣不爱自己的细微证据。
4、独处特别困难，焦虑不安。
5、企图通过下达任务或者谈话的方式一次性解决所有问题，不管对方是否知道怎么做，是否愿意做。
如果中了三条以上，就已经有了极高的需求感。这样必然会让伴侣在情感上筋疲力尽，疲惫不堪。
你可能会这样去完成情感需求的绑架：
第一、提出要求，将自己的要求表达的很善解人意，看似合理简单，但是并没有考虑对方是否想做，用善解人意的方式来让对方有负罪感和愧疚感。
第二、从来不接受对方的解释，再次抵抗。
第三、开始施压，威胁他要对你好，理由看上去还是很和善，实则没有综合考虑对方的感受或者实际情况。
第四、期待自己的要求形成固定的相处模式。
你是否一直这样去做呢？
想要得到爱，得到关心，得到幸福和满足，但是却发现对方越来越远，这就是我们的高情感需求导致的，如果不改变，相处就会变成一个恶性循环，就是你追着他希望他对你好，但是他在逃跑，越逃越远。
那么我们如何改变自己的高需求，让情感走向正轨呢？
1、提升自我认知
很多问题的判断太过于主观意识。自我判断与他人的关系是否出现了问题，并且不断去验证，这样只会产生消极导向，最终导致越来越不信任，直到关系破裂。
2、学会接纳
阳光的背面一定有阴影。我们要知道伴侣同样也有状态不好的时候，不能在这个阶段要求对方必须以我们为中心，做感情的附属品。
3、学会与自己独处
两个人在一起最好的状态是我自己能够将自己照顾。如果有了伴侣，两个人应该将生活和彼此变的更好。
与自己独处是智慧，独处可以说是修复自己世界，是沉淀也是自省。
真正理想的关系不应该是减少痛苦，而是我增加快乐，促进成长的。
《囧妈》这部电影有这样一段台词：
一直以来我们总是在争吵。可我们的出发点都是对彼此的爱。
只不过，这份爱是希望对方活成自己想要的样子。
就像我对你一样。
这六天的旅行让我明白。
每个人都是独立的个体。每个个体都应该是完整的。
爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。
三、两个情绪化的人在一起会怎样
你知道一个情绪不受控制的人，会做出什么可怕的事吗？
和情绪化的人在一起会严重地影响自己的情绪，而这种情绪又往往不是积极健康的情绪。
在心理学上有一个著名的踢猫效应：
某公司职员被老板骂了一顿；
这位很生气，就回家跟妻子吵了一架；
妻子莫名其妙地被丈夫数落，正好儿子回家晚了，于是就打了儿子一记耳光；
儿子捂着脸，看见自家的猫就狠狠地踢了它一脚。
猫受到惊吓一下子从窗户上窜了出去。
猫窜到街上刚好有一辆大卡车过来，司机赶紧避让，结果撞到了旁边一个骑着三轮车的老人。
老人摔倒的同时，车子撞翻飞到了隔壁卖水果的小摊位上，摊位上的“樱桃”全被压碎了。
这件故事未必是真实的，但“踢猫效应”却是社会的一种常态连锁反应，多数人因为心情不好而无力处理当下事情的时候，便会采取发泄的方式。
幸福感和情绪化是逆向而行的两种感觉，过度情绪化的人会让幸福感瞬间灰飞烟灭。
本来可以分享的落英缤纷，却成了残花败柳的景象；
本来可以是硕果累累，却成了落叶飘零。
和一个情绪不稳定的人在一起，就是一场毁灭性的灾难。
他们往往喜怒无常，情绪来了挡都挡不住，这样的人只会让身边的人遭殃。
怒无常，或者比较自我中心。
完全不考虑关系或者他人的感受，随意自己的情绪状态。
这或许是因为脆弱，无睱他顾，自我中心，自我保护；或许是因为强势，不考虑他人。
喜欢无常，是缺乏情绪管理的能力和意识。
喜怒无常的人，这个喜怒无常的状态，是不具备爱的能力，或者爱的意愿不强。
喜怒无常的人，往往陷在自己的漩涡中，而深受漩涡的煎熬。
自己不能自在，往往也无法关注关系，建立关系连结。
对于喜怒无常的人，很难跟她建立稳定深刻的关系。
更别说有滋养性的关系。
与她建立关系，在这样的关系中，另一方会要么孤独，要么迷茫、不安。
与喜怒无常的人纠缠，自己也容易心理受损。
和自己相处，面对的是自己，冲突和挣扎都是一个人，我们不必为他人头疼。
但人活着，避免不了日常与人交集。
你的伴侣，父母，子女，这些关系，大多人至少占一样。
假若和这些人沟通不畅，冲突不断，我们永远无法真正幸福起来。
悲哀的是，这是生活中常发生的事。
这实在是一件头疼的事。
一位朋友说自己的伴侣对别人都好，但是对他，犹如冰火中跳舞，一时特别好，一时特别糟。
只要没按照她的意思去做，立刻火冒三丈，冷嘲热讽。
心理学家曾这样描述与情绪化的人相处时你会受到的折磨：
“他们不会伤你的性命，却常常令你寝食难安。”
即使你脾气再好再容忍他，耐心、谅解、同情心消磨殆尽，情感被过度剥削压榨，已经再也没有能力去同情别人、爱别人了。
在人际关系中其实有两种力量：
一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受；
另一种是我没安全感，不自信，所以我防御。
这也就有效地解释了心理咨询中的“90/10”原则。
意思是说，你今天跟对方吵架，觉得是这件事引爆了你的情绪，但是实际上，90%的负面情绪是以前的事情引发的，而不是现在的10%。
当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她的愤怒的时候，其实是极度缺乏爱的表现。
内心越弱的人，越容易情绪化
内心有伤的人，创伤就像藏在肉里的一根根刺，时不时会扎你一下，痛却无可奈何。
自身越弱的人，越是有一种高高在上的优越感——优越情结。
什么是优越情结，就是为了掩饰自卑感，可以让自己看起来很强大很卓越很能干。
具有优越情结的人，往往没有把精力用在该用的地方，而是用在了错的地方，换言之不是努力成为卓越能干强大的人，而是努力让自己看起来很强大。
而多数人，会把这份优越感和自己比较亲近的人对比。
比起更陌生的人来，对于那些我们最亲密也是最接近的人，我们更容易表现出攻击性。
优越感其实是一种错觉
对于自卑感的错误心理补偿，会让个体产生优越感。优越感本质上是一种错觉，它让个体单方面认为自己的某些方面要优于其他人。
对优越感需求强烈的人，会把自己并不具备，或者并不完全具备的能力，当作自己已经完全掌握的能力。
这种人会有明显的自恋行为，自恋是一种程度较浅的优越感表现。
同时，他们还会把大家都具备的品质，比如善良、同情、团结等品质，当作自己独一无二的品质。
因为他们内心实在没什么优秀品质，只能把大家共有的品质，当作自己私有的品质。
伴侣的爱，给了我们无偿许可：
我们无端承受了委屈和压力，气到爆炸，面对不熟悉的陌生人，仍然装作宽容大度的样子；
却转过身来，对最包容你的伴侣撒气，仿佛自己遭受的一切是他们一手造的。
就像一个孩子，作、任性、无理取闹，只为讨得对方无限制的容忍和退让。
人为什么会有痛苦？
因为人和人之间总是在互相为难、彼此怨怼，一张口就充满戾气。
鲁迅先生说过的一句话：“勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。”
时时处处为难别人的人，并不会显示出你的强大。
相反，只会把你的无能表现的淋漓尽致。
这样的人吧，也就是耗子动刀窝里横。
我们所谓“应该”的不是极端的要求，“应该”的是检测自我需求的恰当性、合理性与可行性。
对自己不苛求，对别人不蛮横。
让自己心理软化下来，变得更加富有弹性与变通，思考世界更有境界，这样我们的生活才会真正变得美好，我们与他人的关系才能更为通达，具有长久的联结性。
我们才能真正成为活得不累、活得不纠结的人，为自己卸下心理枷